Concorrência comercial...

Na prisão, um preso pergunta ao outro companheiro de cela:
- Então, porque é que você veio parar aqui?

- Concorrência comercial!

- Concorrência comercial? Como assim? Que eu saiba isso não é crime.

- Depende, quando se fabrica notas de dinheiro iguais à do Governo, é sim!

É pra chorar...

Um muleque deixou sua bicicleta encostada na frente de uma igreja e foi brincar com os amigos.

Quando voltou, a bicicleta não estava mais lá.

Enquanto ele olha ao redor à procura da bicicleta, e sem ver sinal nenhum, ele começa chorar de desespero. Nisto, um funeral sai da igreja…

Diz-lhe um senhor:
- Então, meu filho? Não chores… Ela já era bem velhinha…

E diz o menino, já soluçando:
- É, mas a rodinha de trás era novinha!


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Certos trabalhos exigem muito do corpo...

Num bordel, quase 5 horas da manhã, uma prostituta diz a outra:

- Ai, não aguento mais esta noite… Já subi estas escadas umas cinquenta vezes… Os clientes não param de chegar, sai um chega outro!

- Ai, coitadinha… Seus pés devem estar um bagaço né!!!


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Lugar onde falta homem...

Um homem está lendo o jornal e, para encher o saco da mulher, diz:
- Olha, acho que vou fazer uma viagem!
- Por quê? – responde ela curiosa.
- Tem uma notícia aqui sobre um país onde está faltando homens e o governo está pagando cerca de R$ 100,00 cada vez que um homem faz sexo com elas!
- Aí sim? Então olha, também quero ir com você!
- Ué, ir junto por quê?
- Ora, quero ver como é que você vai se virar com apenas R$ 200,00 por mês!

Gente fina é outra coisa...

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!

Num treinamento de Relações Humanas da firma onde trabalha, a professora
perguntou aos alunos:


-Pedro , se você estivesse jantando com uma mulher, e você sentisse vontade
de ir ao toalete, como diria?
-Eu diria: espera um segundo, vou urinar.
-Que horror, Pedro!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
-Eu diria: desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já.
-Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
-Eu diria: "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me por um
momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar.." 

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Transa da vida...

Uma mulher muito gostosa estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair. Ela morava no 30° andar e vai caindo…
Quando chega ao 20° andar uma mão a segura e ela agradece por ter sido salva:
— Obrigada… Obrigada…
— Você trepa comigo? – Pergunta o homem que a salvou.
— Que é isso? Claro que não! Eu sou uma mulher de respeito!
— Ah. Então vá se foder… E a solta.
Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura…
— Obrigada… eu já estava quase morrendo…
O homem vendo aquele mulherão diz:
— Você me chupa?
— Que você pensa que eu sou, seu canalha?
— Ah, é? Então vai se ferrar… E também a solta.
— Quando ela está no nível do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
— Eu te chupo, eu trepo com você…
— Sua puta! E a largou..


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A última dúvida...

Já no leito de morte, o homem pergunta à esposa:
- Diz-me uma coisa querida… Mas seja sincera… O nosso filho mais novo… Sabe, ele é tão diferente dos outros… Ele não é meu, não é mesmo? Pode confessar, só quero morrer sabendo…
- É teu, sim, querido!
- Jura por Deus!
- Eu juro! É seu filho.
- Está falando sério né, não me desaponte neste meu último pedido de sinceridade?!
- Estou, querido! Juro por tudo o que é mais sagrado!
- Ainda bem… Obrigado… Agora já posso morrer em paz…
Mal ele fecha os olhos e pára de respirar, ela olha para o lado e diz:
- Ufa!!! Ainda bem que ele não perguntou dos outros três…


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Na Arca de Noé...

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. 
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados. 
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. 

O macaco Joaozinho (sempre o macaco Joaozinho) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse: 

- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! Tô até com dó de você!
A macaca ficou envergonhada. 
Logo depois, de novo, lá vem o macaco Joazinho, e no meio de outros bichos: 
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer... Ah... se vai !

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé. 

- Noé, o macaco Joaozinho, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. 
Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos..
Noé foi falar com o macaco Joaozinho, repreendendo-o, quando ouviu por resposta: 
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. Tá fudida !!!

- Noé: porque ela vai sofrer macaco Joaozinho? 

É porque eu perdi a minha fichinha pro Jumento no jogo de truco...

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Mal entendido no tribunal...

Na instrução de um crime de estupro, o Juiz pergunta para uma testemunha:
- A senhora foi arrolada por quem?

A testemunha imediatamente aponta para a vítima, dizendo:

- Eu não tenho nada com isso não, a rolada foi nela!!!


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Rapidinha...

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as

pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.

Um colega de sala vê e grita:

'Fessôra ela tá colando'.

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Típica esposa...

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico. Depois de fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala. Ele diz:

- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora nao seguir estas instruções, ele certamente morrerá. Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

- Ele disse que você vai morrer.!

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Terapia de casal..

Um casal vai a um psicólogo.

Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta e a mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

- é pouca atenção, falta de intimidade,

vazio, solidão, não me sinto amada e desejada e por aí vai.  Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.  A mulher fica muda e se senta meio atordoada. O terapeuta vira para o marido e diz: - Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! 

Você consegue?O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo bola!

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Quatro loucos...

Quatro loucos internados em uma clínica psiquiátrica começam uma discursão:

1º Louco - Eu tenho muito dinheiro ... Vou comprar o Citibank!

2º Louco - Eu sou muito rico ... Comprarei a General Motors!

3° Louco - Eu sou um magnata ... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o quê o 4° louco vai falar.

O 4º Louco engole a saliva ... faz uma pausa ... e diz:

- Quem disse que eu vou vender ???

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No flagra...

Joãozinho entra no quarto e pega a mãe no flagra em cima do seu pai. Joãozinho surpreso, sai correndo.

A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

Joãozinho então pergunta à mãe:

- O que a senhora e o papai estavam fazendo? Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Porque? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se ajoelha e sopra tudo de volta!!

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Os cúmulos...

Da burrice? Tirar par ou impar com o espelho.


Da preguiça? Casar com mulher gravida de outro.

Da dor? Escorregar num tobogã de gilette, frear com o saco e cair numa bacia de mertiolate.


Da inteligência? Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.


Do C*úmulo? é quando o mulo esta comendo a mula e ela fala: - Ai não! Ai é o C*U MULO. (kkkkkkkk PQP, muito soda essa)


Da ligeireza? Fechar uma gaveta e jogar a chave dentro.


Da confiança? Jogar palitinho pelo telefone.


Da inocência? Uma garotinha espremer o peito pensando que é espinha.


Da ingratidão? Entregar para o seu pai um vidrinho de esperma e dizer: pronto pai, não te devo mais po*ra nenhuma.


Da paixão pela música? Colocar o ouvido na fechadura, enquanto uma garota canta ao tomar banho.

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Aquela do MULO foi soda demais...

E-mail do além...

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

 Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

 Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

 O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs.: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Vcs não sabem como sofri pra achar uma piada boa hoje...
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Rapidinhas

O Piauiense foi ao Rio tentar a vida.
Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem.
Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta, só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.
Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar enquanto tá pequeno!

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O marido entrou em casa e encontrou um homem nú deitado em sua cama ao lado de sua esposa e foi logo perguntado:
- Quem é esse filho da mãe que está pelado na minha cama?
A esposa, com toda tranquilidade do mundo, respondeu:
- Esse filho da mãe é aquele que paga o aluguel, o condomínio, a luz, o telefone, o supermercado e as nossas viagens.
O marido atordoado falou:
- Então desliga o ar-condicionado e cobre o coitado, senão ele acaba pegando uma gripe…

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O entrevistador do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 7, os minino são 5.
Assustado com a quantidade de filhos do caipira o entrevistador diz:
- Nossa, a prole é grande hein!
O caipira responde meio sem jeito:
- Bão moço, grande até que não é, mas tá sempre dura.

Na sala...

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"


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No avião...

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade  de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro!!

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Sete anões no Vaticano

Os sete anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa. Chegando ao local, Dunga pergunta (na linguagem de sinais, já que o Dunga é mudo... ): 

- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano? 

O Papa calmamente responde: 

- Não, não existe freira anã no Vaticano. 

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar: 

- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe? 

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália. 

Os outros seis começam a rir, mais alto. 

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem? 

- Não Dunga, não tem freira anã na Europa. 

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua: 


- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é? 

O Papa, já perdendo a paciência, responde: 

- Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum! 

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: 

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!

#Dunga burro, Dunga burro....
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