kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
(eu nunca cai nessa, mas sempre tem uns bobos néh)
= )
(eu nunca cai nessa, mas sempre tem uns bobos néh)
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quarta-feira, 30 de novembro de 2011
Mau exemplo dentro de casa...
Quando se tem um irmãozinho ou irmãzinha dentro de casa, todo cuidado é pouco, pois as crianças sempre se espelham nos mais velhos, acham heróis por eles poderem fazer aquilo que elas ainda não podem. Então, tanto os pais, quanto os próprios irmãos mais velhos, tem que ter uma certa disciplina e tentar ao máximo só dar bons exemplos.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
terça-feira, 29 de novembro de 2011
Aviso...
Olá galera tudo bem? Só vou dar um aviso, como todos pegam férias eu também
vou pegar, por isso o blog estará parado depois de sexta-feira, pois vou refrescar
minha cabeça. Só aviso beleza, vão se fud&r e Feliz Natal. Valeu. ; )
vou pegar, por isso o blog estará parado depois de sexta-feira, pois vou refrescar
minha cabeça. Só aviso beleza, vão se fud&r e Feliz Natal. Valeu. ; )
E-mail do além...
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs.: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Vcs não sabem como sofri pra achar uma piada boa hoje...
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segunda-feira, 28 de novembro de 2011
Vovó planta maconha na prefeitura...
Tadinha, não sabia...
"Cura tudo"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Por isso que os "véio" não morre lá...
"Cura tudo"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Por isso que os "véio" não morre lá...
domingo, 27 de novembro de 2011
Está tão fria a festa...
Isso, um aquecedor, agora sim a festa vai esquentar...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Rapidinhas
O Piauiense foi ao Rio tentar a vida.
Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem.
Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta, só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.
Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar enquanto tá pequeno!
Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem.
Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta, só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.
Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava:
- Essa desgraça a gente tem que matar enquanto tá pequeno!
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O marido entrou em casa e encontrou um homem nú deitado em sua cama ao lado de sua esposa e foi logo perguntado:
- Quem é esse filho da mãe que está pelado na minha cama?
A esposa, com toda tranquilidade do mundo, respondeu:
- Esse filho da mãe é aquele que paga o aluguel, o condomínio, a luz, o telefone, o supermercado e as nossas viagens.
O marido atordoado falou:
- Então desliga o ar-condicionado e cobre o coitado, senão ele acaba pegando uma gripe…
- Quem é esse filho da mãe que está pelado na minha cama?
A esposa, com toda tranquilidade do mundo, respondeu:
- Esse filho da mãe é aquele que paga o aluguel, o condomínio, a luz, o telefone, o supermercado e as nossas viagens.
O marido atordoado falou:
- Então desliga o ar-condicionado e cobre o coitado, senão ele acaba pegando uma gripe…
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O entrevistador do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 7, os minino são 5.
Assustado com a quantidade de filhos do caipira o entrevistador diz:
- Nossa, a prole é grande hein!
O caipira responde meio sem jeito:
- Bão moço, grande até que não é, mas tá sempre dura.
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são 7, os minino são 5.
Assustado com a quantidade de filhos do caipira o entrevistador diz:
- Nossa, a prole é grande hein!
O caipira responde meio sem jeito:
- Bão moço, grande até que não é, mas tá sempre dura.
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
quinta-feira, 24 de novembro de 2011
Amor não correspondido...
"Ele pega meu dinheirim e come pudim"
"Bate na carninha e chama ela de danadinha"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
"Bate na carninha e chama ela de danadinha"
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quarta-feira, 23 de novembro de 2011
Na sala...
A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atras dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".
Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,"
Já Joaozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciencia e levou o pra direção.
Chegando lá joaozinho falou, professora. porque estou aqui? apenas fiz meu dever de casa. Opa.. nem falei a frase " gigante pela propria natureza"
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Programa de rádio...
Essa eu sempre gostei cara, não me canso nunca dela...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Assaltante...
Falei isso pra um assaltante um dia, ele roubou minha HP 12!!!
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terça-feira, 22 de novembro de 2011
Nascimento de uma tartaruga viada...
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Muito boa, chorei de ri aqui véio...
No avião...
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro!!
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A beira da morte...
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O cearense, chocado e triste,mas de índole forte, recupera-se rapidamente e saido consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Filho, - diz o pai - nós, do Ceará, fazemos piada e comemoramos quando as coisas estão boas, mas também quando não estão. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Paizim! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids. O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.'
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Boa idéia...kkkkkkkkkkk
Boa idéia...kkkkkkkkkkk
segunda-feira, 21 de novembro de 2011
domingo, 20 de novembro de 2011
Sete anões no Vaticano
Os sete anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa. Chegando ao local, Dunga pergunta (na linguagem de sinais, já que o Dunga é mudo... ):
- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa, já perdendo a paciência, responde:
- Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
#Dunga burro, Dunga burro....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano?
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa, já perdendo a paciência, responde:
- Não, Dunga, não existe freia anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
#Dunga burro, Dunga burro....
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Não vai dar certo...
Sem chaces, o cara não vai poder nem falar...
..."Estou a 30 dias sem passar na frente de um bar"...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
..."Estou a 30 dias sem passar na frente de um bar"...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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