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quarta-feira, 31 de agosto de 2011
Sua mãe era assim?
O que minha mãe me ensinou
Lições de Vida
TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE .
Vejam:
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO .
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO .
‘EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS .
‘SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
‘PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO .
‘CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’
Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO .
‘FECHA A BOCA E COME!’
Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO .
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’
Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.
‘CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…’
Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS .
‘OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO .
‘SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’
Minha mãe me ensinou MEDICINA .
‘PÁRA DE FICAR VESGO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.’
Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA .
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!’
Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES.
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA , É?’
Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE .
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
‘UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO .
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ .
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
‘OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!’
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
‘VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.’
Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA.
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.’
Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE .
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS .
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
‘AJUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!’
Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE LÁPIS NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’
E TEM GENTE QUE NÃO DÁ MUITO VALOR A SUA MÃE
Lições de Vida
TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER APRENDI COM A MINHA MÃE .
Vejam:
Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO .
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO .
‘EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS .
‘SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
‘PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO .
‘CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!’
Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO .
‘FECHA A BOCA E COME!’
Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO .
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’
Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA.
‘CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…’
Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS .
‘OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO .
‘SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’
Minha mãe me ensinou MEDICINA .
‘PÁRA DE FICAR VESGO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.’
Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA .
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!’
Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES.
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA , É?’
Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE .
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
‘UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO .
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ .
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
‘OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!’
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO.
‘VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.’
Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA.
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.’
Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE .
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS .
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
‘AJUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!’
Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE LÁPIS NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’
E TEM GENTE QUE NÃO DÁ MUITO VALOR A SUA MÃE
Argentino é argentino
Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: “Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro”, diz o juiz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
O brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juiz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro, e pergunta: ” Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: “Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir”.
O americano fala: “Amarrem um travesseiro nas minhas costas”.
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 chibatadas no couro limpo.
“Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido”.
“Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”. Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro…”Brasileiro”, diz o juiz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhador e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
O brasileiro fala: ” Não quero levar 20 chibatadas e sim 200″. O juiz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro, e pergunta: ” Qual é o 2º pedido?”
“Amarrem o argentino nas minhas costas”
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Imagens para rir... e muito...kkkkk
Vendo BMW semi-novo, com pneus, escape e cambio alongado....
kkkkkk
Afinal, lei é lei...
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Cuiabanos...kkkkk
O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos cuiabanos, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os cuiabanos, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Cuiabá e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram.
O presidente Obama, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: "Senhor, os Cuiabanos não querem descer porque estão com medo do Wel".
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao secretário: "Mas, quem é Wel"?
Para saber quem era, o secretário regressou ao avião e disse aos cuiabanos: "O presidente quer saber quem é Wel"?
E o porta-voz do grupo responde:
- Vôti! A gente também não sabemo... Mas, naquele cartaz tá escrito:
Welcome cuiabanos...
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Para mostrar o quanto desejava conhecer os cuiabanos, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Cuiabá e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram.
O presidente Obama, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: "Senhor, os Cuiabanos não querem descer porque estão com medo do Wel".
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao secretário: "Mas, quem é Wel"?
Para saber quem era, o secretário regressou ao avião e disse aos cuiabanos: "O presidente quer saber quem é Wel"?
E o porta-voz do grupo responde:
- Vôti! A gente também não sabemo... Mas, naquele cartaz tá escrito:
Welcome cuiabanos...
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São-paulino é tudo assim...
A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...
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Loiras...
POR QUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei
te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?
Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei
te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein?
Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto
Frase da semana...
Se um beijo fala mais que mil palavras,
vou escrever um livro na sua boca...
Quem gostou compartilha o link ai...
\/
vou escrever um livro na sua boca...
Quem gostou compartilha o link ai...
\/
terça-feira, 30 de agosto de 2011
Olha o jato...
ESSA É DE LASCAR.....
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem
de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em
segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros
batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando
um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem
de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em
segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros
batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando
um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no
táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu
vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu
com 80% de atenção no trânsito.
- E....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50%
minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou
na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu
ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado
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segunda-feira, 29 de agosto de 2011
Um pouco de cultura... [MUITO BOA]
Essa arvore produz uma vez por ano uma fruta muito gostosa chamada AMARULA, que contém um alto percentual de álcool (17%).
Nessa época os animais deslocam-se para realizarem o maior bacanal já visto numa selva, depois de comerem AMARULA até ficarem totalmente bêbados é que o negocio começa a ferver. É macaco com macaco, veado com veado, elefante com formiga, hipopótamo com flamingos e a porra toda. Tudo indica que a famosa frase “c* de bêbado não tem dono” nasceu aí nessa suruba.
A putaria é sem limites...
kkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkk
Gurizada...
Um casal tinha dois pequenos garotos, idades de 8 e 10 anos, que eram
excessivamente levados.
Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam disso. Se algum problema acontecesse na cidade, seus filhos provavelmente estavam envolvidos.A mãe dos garotos ficou sabendo que um religioso tinha tido sucesso em disciplinar crianças e pediu-lhe que conversasse com seus filhos.
O religioso aceitou, mas pediu para ver as crianças individualmente.
Então a mãe mandou o garoto de 8 anos primeiro, pela manhã, e o garoto de
10 anos à tarde.O religioso, um homem forte e com um vozerão, fez o garoto
de 8 anos se sentar e perguntou-lhe:
- Onde está Deus?
Os lábios do garoto se abriram, mas não saiu nenhuma palavra; sentado ali,
com a boca aberta, olhos fixos. Então o religioso repetiu a pergunta em tom
de voz mais forte:
- Onde está Deus?
Novamente o garoto não pronunciou uma só palavra. Então o religioso aumentou o tom de voz e apontou o dedo no rosto do garoto e exigiu saber:
- Onde está Deus?
O garoto começou a chorar e saiu da sala, correndo direto para casa, indo se esconder no armário. Quando seu irmão de 10 anos o encontrou no armário, lhe perguntou:
- O que aconteceu?
O garoto de 8 anos, gaguejando e mal conseguindo respirar, respondeu:
- Nós estamos com um grande problema, mano, Deus desapareceu e eles acham
que nós somos os culpados.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
excessivamente levados.
Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam disso. Se algum problema acontecesse na cidade, seus filhos provavelmente estavam envolvidos.A mãe dos garotos ficou sabendo que um religioso tinha tido sucesso em disciplinar crianças e pediu-lhe que conversasse com seus filhos.
O religioso aceitou, mas pediu para ver as crianças individualmente.
Então a mãe mandou o garoto de 8 anos primeiro, pela manhã, e o garoto de
10 anos à tarde.O religioso, um homem forte e com um vozerão, fez o garoto
de 8 anos se sentar e perguntou-lhe:
- Onde está Deus?
Os lábios do garoto se abriram, mas não saiu nenhuma palavra; sentado ali,
com a boca aberta, olhos fixos. Então o religioso repetiu a pergunta em tom
de voz mais forte:
- Onde está Deus?
Novamente o garoto não pronunciou uma só palavra. Então o religioso aumentou o tom de voz e apontou o dedo no rosto do garoto e exigiu saber:
- Onde está Deus?
O garoto começou a chorar e saiu da sala, correndo direto para casa, indo se esconder no armário. Quando seu irmão de 10 anos o encontrou no armário, lhe perguntou:
- O que aconteceu?
O garoto de 8 anos, gaguejando e mal conseguindo respirar, respondeu:
- Nós estamos com um grande problema, mano, Deus desapareceu e eles acham
que nós somos os culpados.
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A LUVA E A CALCINHA
Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2009.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:
São Paulo, 30 de maio de 2009.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.
sábado, 27 de agosto de 2011
Vamos atravessar a fronteira?
Não é de hoje que muita gente tenta a sorte em outro país, e todo mundo sabe que, principalmente na fronteira México/EUA, isso ocorre com frequência, mas algumas tentativas rendem imagens bem inusitadas…QUERO IMAGENS! ME DÁ IMAGENS, COMANDANTE!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Mineirim
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus tonto... vai dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pinto doceis tamém num incói...?
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Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus tonto... vai dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pinto doceis tamém num incói...?
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Isso Que é Musica De Deus?
Quando ela descobrir desse video, e tudo o que você fez por trás dela....
Ahhhh Micheleeeeeeeeeeeeeeeeee.....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Ahhhh Micheleeeeeeeeeeeeeeeeee.....
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Rapidinhas....
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tirar satisfações: Por que você bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda!!!
E a mãe fala:
- E você acha que batendo nele vai emagrecer?
kkkkkkkk
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- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda!!!
E a mãe fala:
- E você acha que batendo nele vai emagrecer?
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Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você....
kkkkkkkkk
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Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da direita pra esquerda e da esquerda pra direita. Quantas vezes doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você....
kkkkkkkkk
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Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da direita pra esquerda e da esquerda pra direita. Quantas vezes doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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sexta-feira, 26 de agosto de 2011
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